ブログ

昨日一昨日と、オンライン講座続きで、

一つは、外国語学習に関すること、もう一つは、中国帰国者（ここでは、中国残留孤児の人とその家族）の話と、そこからの日本語教育の話をしていて

なんか、そこで、自分自身も知らんかった自分の生い立ちとか連想することになって、ナビだボロボロやって

自分が、日本人直系やって言ってる親戚から、えらい扱い受けて、めっちゃ疎外されて生きて来たのがわかったような気がして

まあ、中国の方が聞いたら気を悪くするかもしれないけど、私自身、顔が沖縄系だから、丸顔の童顔で、で、当時貧しい恰好をしていたから、その当時貧しかった中国の人を連想させたらしくて、あだ名が「中国人」のこともあって、日本人のほうが優越だって思っている日本人の子からいじめられるとかあって、（そんなひどい目にあったわけではないけど、明らかに侮蔑的な目で見られていたとかあって）そこで中国の方を悪く思うことはなかったんだけど、日本人ということに優越感を持っている差別的日本人は大嫌いに思った記憶があって

身なりのしゃんとした人でないと、ちゃんと対応できない人っていうのと、そんな仲良くしようと思えないとか、ここからきているんだけど

まあ、そのへん、ちょっとできるだけのことしたほうがいいのかな、は、最近思ったりはするんだけど

どっかで、小奇麗にしていたら、そんな馬子にも衣裳みたいなことしてなくても、人道的に対応できる人とだけ付き合いたい、みたいな思いって、どこまでもあるんだけど

どちらかというと、外から来ましたみたいな、オールドカマーとかニューカマーとか分けることなく、みたいな人の方と、つながりを探していこうかな、みたいな方向に進めたらと思って

オールドカマーの人たちって、昔仲間に入ろうと思って、自分だけ沖縄系だってことで、「言うて日本人だろ」みたいな、「外から来た私たちとちゃうし」みたいな仲間外れ感あったんだけど、自分は日本直系ではない、なんなら、沖縄だって、自分の名字に「外」って文字あるし、その何代か前は、もっと遠くから来たんかもしれへんし、みたいに思ってて

で、その集団に、入れそうだったら入ろうかな、って思ったんだけど、経済的についていけるのかな、みんなセレブみたいな人たちなのかな、そうじゃなくても、自分が貧乏すぎるかな、そういう意味で、ある程度見劣りしないような服装とか髪型考えないといけないのかな、とか思って

美容院とか、苦手なんだよね、もしサッとすませてくれるところでも、その時間あったら単語帳作るとか、勉強できるよね、みたいなのがあって、苦手で

翌日、中国帰国者の話聞いてて、もう、自分の生い立ちと思い出かぶりまくりで、カメラオフになってるから、話聞きながら号泣していて

で、今朝、このZoom講座のなかで言ってた『大地の子』NHKオンデマンドで数話見て

なんか、うまく言えんけど、めっちゃ身に沁みる

やっぱ号泣やって

あー、この数日、ブログ新規投稿画面つながらなかったから、書こうと思って書けなかったんだけど、「らくらくベトナム語講座」オンライン講座、セット割引されてるの、申し込んで

いや、英語でベトナム語教えてもらえるのとか、他の教材持ってるのあるから、かぶってるやん、やねんけど、「らくらく」のテキストが、ハノイ大学とコラボしてるとか聞いたから、こりゃかぶってても受けたいって思って

１年間の期限内に見ないといけないから、録画アプリ使って録画しちゃえ、個人利用だけだったらアリだろ、とか思ったら、すごいセキュリティしっかりしてるのか、自分の持ってる録画アプリ、使えないように動画止まるようになってえｔ

ガチで見んとアカン状態になってて

言うて、テキストは受講者は無料ダウンロードできるし、音声もダウンロードできるから、期限内にテキストと音声ダウンロードさえしていれば、期限内に最後まで見れなくても、無駄になることはないし、っていうか、正直、留学する予定なん、ベトナムなんで、その予定日まで、自由時間とかほぼコレに集中しよう、みたいな思いなんだけど。

発音のコースはもう終了（テストとか合格点取ったわけじゃないので、”修了”って書かない。単に講座動画全部見ただけ）して、基礎のとこ入ってるけど

なんかね、ウレシイの、発音難しい言語だよね、っていうのを、日本人で海外生活したことなくて、ここまでできる人あんまいないんじゃない？みたいに思えるところが

親とか先生とか世間から、そんな肯定されることなく生きてきたから、「これは自分だからできることなんじゃない？」っていうのが、途方もなく嬉しい。

英語のほうで習うやつで、発音のネイティブ先生チェック受けたときに、発音に問題なし、は、言ってもらえてるから、今日本語のほうで習えているやつも、だいたいオッケーでリピート発音できてるもんだと思ってやってるけど（仕事でベトナム人生徒の前で発音したこともあって、「文句言いたいけど言えない」ので悔しそうにしているのも見てきたし）

リスニングでngとnの聞き取りがちゃんとできてないときとかあるけど、中国語と同じで、コレはできてなくても文脈でなんとかなるやつ、みたいに思ってるし

実際、発音にこだわりすぎて前進まないとかより、そのミニマルペア（日本語で言えば一文字違いで意味が変わったりするやつ、最小単位で意味変わる単語）、この言語ではそんなにできてなくても対立する単語そのものがあんまりない、みたいなことがあったりするので、先に進んでいって、音の区別できたほうがいい対立って、最初にちゃんと全部チェックしたほうがいいけど、それカンペキにするより、その対立を頭に入れながら、ホンマにできんとイカン対立を言語使用しながら練習したほうがいいと思ってる。（でも、ミニマルペアみたいな対立の気をつけたほうがいいのは、言語習う前にざっとチェックしたほうが大人の言語学習者にはいいと思ってる）

ちょい、四月からの学校の勉強とか、仕事がどうなるのかとか考えて、時間の余裕があるなら他の外国語もできたほうがいいけど、その時間がなければ、留学まではベトナム語一本かもしれないと思ってる。

すごい、孤独だった人生を埋めるために、外国語活動やるほうに参加したいとは思ってるんだけど。

お金と時間が自分にどれだけ許されているか、自分でわかんなくなってて、

ただ、ドイツ語始めたときも、中国語始めたときも、周囲からボロッくそ言われた記憶があって、ドイツ語のときは、ナチスとかヒトラーとか言われたし、中国語始めたときも、右翼みたいな人から非難受けた記憶あるし、

ベトナム語やったって、儲からないよ、とか言われるんだけど、そうかもしれないけど、ドイツ語や中国語と同じように、自分の人生をほかにないかけがえのないものにするような予感は感じてるんだけど。

先日ネットアプリでDW（ドイチェヴぇレ）見たときに、ドイツ人旅行者が、ベトナムを楽しそうに旅行する番組やってるの見たとき、自分の中に脈々とつながってるもの感じて、

まあ、やれるところまでやっていきたい。

とりあえずこんな感じです。

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教育系のブログはもう立ち上げているんだけど、ここ用の自分の趣味で教育系とはいえない曲のVtuber活動は報告していくつもりで。

教育的とはいえない曲って、そりゃサザンでしょ、みたいな。

年末にネットフリックスで見た、『浅草キッド』でラストに歌われていた、”Soulコブラツイスト～魂の悶絶”、YouTubeに上げてもいいカラオケ音源、手に入れてて、

持ってたけど、ずっと歌わないでいたのを、今日収録（大丈夫かっていうぐらい早朝）して。（ちょっと歌うの遠慮したほうがいい時間帯なんだけど、ちょっとドアの外出たら、隣がすでにけっこうな音量で音楽効いてたので、隣がコレで、ほか空き室ばっかりだから、ええやろ、みたいに思って歌い始めて。

まあ、リズム難しい曲なので、完璧には歌えてないんですが、キャラの声をアホそうにすることで、そのへんのヘタさをごまかせてないかなとか勝手に思ったりしています。

「エロチカ・セブン」もいつかやるべと思って楽譜も購入してるし。

なんか、最初にこのキャラで歌う曲にサザンの中で一番新鮮な歌を持ってきたい、っていうのがあって、歌いなれた曲より、数か月前に出たばかりのこの曲で挑戦してみたかった、というやつです。

Noneが小学生の時、毎年クリスマスのカラオケで歌ってた、みたいな歌だともっと完成度高かっただろうと思うのだけど。

なんか、新しい曲でなければ、新しい挑戦っていえないっしょ、みたいなのが、自分の中にあって。

この動画試しに聞いてたら、次に流れたのが公式の”Soulコブラツイスト～魂の悶絶”桑田さんの歌う本物の動画流れてきて、そっくりさん歌ってたら本物現れた的な気分を味わったりしてたんだけど。

一応他にも音源は購入済みのがあって、楽譜さえあればカラオケも作れる状態にはなってて。

外国の唱歌とか童謡、学校で歌っても構わないようなJ-popもしくは歌謡曲は「きまいら」というキャラが、日本の唱歌や童謡が「創（つくる）」というキャラが歌うのですが、教育的、というくぐりに入れられないものを、この「ぱんどら」というキャラで歌い、公開もここですることにしています。

そうっすね、なれたら、新しいブログ、ここで紹介してもいいですね。向こうからこっちは紹介しないけど、こちらからあっちはアリかもしれない。

というわけで

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新しいブログの方が軌道に乗ってきたかな、みたいな感じなんだけど、

Vtuber活動しているやつを、ツイッターに紹介したら、そんな登録者いないツイッターなのに、著作権の意義申し立てが速攻くる状態なってて、

ワシの数少ない新しい方のツイッターのフォロワーがアンチである可能性大、みたいな悲しい現実に気づくorz

まあ、あんな数少ないツイッターなら、上げないほうがマシなのかも、と、思う。

なんか、チョイ、あの老舗おうち英語団体かなんかの信者か？とか、疑惑持ったり。

音楽モンやから、チョイ、学校のほうの音楽関係の人らも、なんかタチ悪い感じしてるし、正直、主人と同じ団体はいってて、主人から許可もらって、家の中のモン、特に授業に関係あるもん、パチって授業妨害したり、ハッカーみたいなことして、授業に参加できないようなことしたり、今やってる活動やっても、ちゃんとできないように、ハッキング続いてる感あるから、そっちかもしれへんけど

まあ、ホンマ陰湿でしょうがないこと、ずっとずっとされてるんだけど

ところどころいろんな人が、この陰湿な攻撃を受けてたのかな（自分の父親とかも）と、思わなくもない。

どう考えても「故郷」Vtuberがアプリで作った楽器演奏に合わせて歌ってるだけの動画、どうやって問題報告できるねん、みたいに思って、チョイきれてるんだけど。

まあな、教祖みたいなやつ、なんにも悪い事言ってない人、自己統計で9割かなにかのひとがアンチになったりするらしいから。似たような人は他にもいるのかも。

っていうか、自分のサークルの中で、もめごと起こりそうな時に、味方のない人ディスって問題解決するの常套手段って人、思ったよりたくさんいるみたいだね。

そんな生き方してても、今も見たら、めっちゃ自己肯定できて生きていられるんだから羨ましいよ。

反省と懺悔だけで残りの一生過ごしてほしいぐらいなんだけど

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えー、そこに「住む」かどうかはまだわからないんだけど、めっちゃ安い部屋借りまして。

風呂もトイレもガスコンロもないようなお部屋でして。

まあ、勉強部屋として、夜寝るとかフロとか食事とかは今の自宅でして、勉強だけそちらでしようかな、なんだけど。

ただ、夜中電気代安くなるプラン選んだんで、夜中そこでガッツリ勉強して、朝自宅か帰ってフロ入って食事して寝ればいいかな、みたいな。

生活するつもりないんで、あとガス端末ほぼないので、ガスと水道契約してないんっすが。

あと、ひかり回線通じない古い住宅なんで、ネットはコンセントつなげばいいルーター契約して。

けっこういろんなところ、2月末までお得なキャンペーンやってたんっすが。

キャンペーン続ける予定で聞いてたところもあるから、もしかしたらゲーム端末格安でもらえたりキャッシュバックあるやつとか、まだ続けてるかもしれませんが。

別な話になるけど、Nuro光、自宅に使おうかなとかも思いつつ。

4月からの授業どうするか決めてないから、ゲーム端末あっても使いこなせるほど時間ないかもしれない、とかあって。

って、Noneの友達から、下取りでも引き取ってもらえないSWITCH格安で譲ってきてもらったんですが。（友達にその格安値段と、その話をとってきたNoneに若干のマージン乗せて買ったんですが、それでも破格なお値段で手に入れて）

JUST DUNCEのゲーム持ってたんだけど、自宅部屋狭すぎるから使えなかったんだけど、借りた部屋なら使えると思って。

具体的に書いてないけど、9月の19日か20日にテレビ壊れてて、確か保証はまだ効いてるはずなんだけど、そんときは自宅で持ってたプロジェクターをひかりテレビ端末につなげて、スクリーン買ってきて、当日からテレビ普通に（っていうか画面逆に１００インチとかでかくなってるんだけど）見てるんだけど、そんときアンテナケーブル棄てちゃってるから使えるかどうかわかんないけど、つないでみて、やっぱ壊れてたら修理出して、直したら新居に持っていくべ、みたいな感じで。

まあ、なんか、その時期からやたら右翼に睨まれてた理由、わかったような気がしなくもないけど。

って、新居でネットコンテンツ上げるための事務所的活動とかできたらいいな、とか、ちょっとしたオフィスにできるよね、みたいに思ってて。

若干コレ宮牛城改装ぐらいの冒険か？みたいな気持ちで。

傷ついた獣たちは最後の力で牙をむく

放っておいてくれと最後の力で嘘をつく

嘘をつけ永遠のさよならのかわりに

やりきれない事実のかわりに

たとえくり返し何故と尋ねても

振り払え風のようにあざやかに

人はみな望む答えだけを

聞けるまで訪ね続けてしまうものだから

中島みゆき「永遠の嘘をついてくれ」

まあ、Vtuberになる準備をしていて、３つぐらいキャラを作ったのかな。２つは、ここじゃない新しいサイトで使うつもりで、その２つ、別のハンドルで扱うつもりで、イヤ、これ、どう見てもじょあんなじゃん、みたいなのを見つけても、気づかないフリをしていてください。永遠の嘘をついてください。

１こは、ココ用にします。っていうか、新しい方は、教育的コンテンツでやるつもりなので、これだけちょっと教育的とは言えないキャラで、サザンの歌とか、教育的とは思えない歌とか歌わせるつもりだから、ここで公開して、新しい方には持っていきません。

個人的には、その教育的でない（とはいえ、別に年齢制限かかるほど教育的でないキャラにするつもりもないけど）を入れることで再生回数稼げればいいなあと思ってるんですが。

なんか、個人的にやりはじめてて、「アカペラでやれよ」みたいな要望を聞くことがあるんだけど、それって大丈夫？ワシ騙されてない？みたいな感じだけど、やる予定の洋楽とか、確かにカラオケ用意できるんか？とか、サザンの歌だって、アルバム内のマイナーな歌で、買って用意できるmidiとかにも入ってない曲とか、頑張ってgarage bandで作るか、高い金出したら作ってもらえるんだろうけど、キツそうだなあ、みたいに思って、一応garage bandとか勉強しつつ、形になるまでアカペラでやっていくべ、みたいに思っています。

もう、ココで使うつもりのソイツ、教育的コンテンツに上げるとか絶対ムリ、みたいなお姿をしています。

乞うご期待！

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いや、スマホとかデジカメとか、変な無くなり方とか見つかり方してることは書いてるけど、ここ数日細っかくイヤなものの無くなり方多いのな。

図書館で借りた本、めっちゃ探してるのに見つからなくて、結局弁償することになって、

あと、自分がネットで活動したいから買ってきたパーツに、つなぐためのコードとか、変な無くなり方して、

学校の授業で、この日そのコードいるやん、みたいなのが、探しても探しても見つからなくて、授業終わった日に、こんな場所にあったら、すぐ見つかっとったわ、みたいな場所にしれっと置かれてたり、

明日の仕事にいるから、筆箱カバンに入れといて、別のカバンで学校に行くやつには、別の筆箱入れとくべ、みたいにしてて、翌日、カバンに筆箱昨日入れてたから、みたいに思って、確認せずに職場行ったらなくて、帰宅したら、台所にその筆箱置かれてたり、みたいな、キモチ悪すぎる日々が本当に続いてて

自分の、白のセーターに、リキッドファンデーションぶちまけられてるのが、自分の部屋の洋服ハンガーラックにかかってた時とか、マジ目の前真っ暗なったわ。

お気に入りのセーターだったから、すぐ化粧用洗顔料使って落としてしまったけど、写真撮って、図書館の本の件とか、その他間違いなく自分の過失じゃないものの無くなり方してるの、全部まとめて警察に言って、ストーカーか何かの、被害届出した方がいいのかなと、今真剣に思っています。

ネットもつながりにくくなってて、っていうか、iTunesクリックしても開かないとか、今まで自分、windowsは９５から触り続けて、触ったことない機種なかったと思うし（XPが仕事で使っただけで、買ってないかったかもしれない）

今まで、そんなエラーとか不具合、解決できなかったことないよ、みたいなことの連続で、それが、自分の機械の操作の間違いとかじゃなくて、ハッキングとかっぽくて、それも、今まで、違法ダウンロードとかしようとしたら、そのダウンロードページ見ただけでパソコン不調になるというか、なんか、不明なセキュリティソフト勧める画面とか出てきて止まらなくなるよね、みたいなのは、何度か経験したんだけど、そういうのでもなくて、めっちゃ性格の陰湿な人が、私がブログ書いたり、いろんな発言をしようとしているのとかを止めようとしているとしか思えないような、泥臭い人間的なことが原因のパソコンの不調で、もし、自分がもう、まともにネットに繋がれないなら、自決もありえるかな、みたいな精神状況にはなりつつあって。

って、私の口をふさぎたいひとには、「そりゃありがてえ」ってやつかもしれないけど。

とりあえず、自分が勉強したりするのに使う場所を、賃貸してみた。

無駄に、お金なくしているだけかもしれないけど、今これがやりたい、ってときに、自分が紛失したり、見つけられなかったわけではきっとなくて、その作業を邪魔したい（私の発言の自由とかを制限したい）特定の誰かが、自分の部屋に入ってきて、そのために必要な電気コードとかどっか持ってってるんだっていうところから、基本、寝泊り以外自宅に居ない方向で暮らせないかな、とか思って、なけなしの貯金をはたいた。

貯金が底をついて死ぬことになっても、こんなわけのわからない、ものがなくなったり、服が汚されてたり、ネットが異様な形で操作できなかったりするよりは、力尽きたところで死ねばいいんじゃないかと、思った。

って、行った先で、ネットがつながって、新しい活動ができたり、勉強がちゃんとできたり、考えている副業ができるようになったりすればいいなと、期待しているところもあるんだけど、今、私が期待していることを、潰して喜ぼうとしている人に囲まれているような気しかしないから、期待したら、うまくいかないんだと、そうとしか思えなくて。（人の絶望するのとか、期待外れで落ち込んでいるのを見るのが、嬉しくて仕方がない人に囲まれている気しかしなくて）

ああ、20年ちょっとまえ、日本で日本のことをを教えてくれと言っても教えてくれないから、ドイツ語勉強して、ドイツに行ってドイツについて教えてください、移民として暮らさせてくださいと言えば、社会的につながれる世界に行けると思ったのに、外大入学したら、ドイツ語専攻なのに、高校をドイツの公立高校で卒業して日常会話ペラペラのひとがいた、私の人生の最大の絶望を思い出す。

8年間、ほぼほぼ友達と言える友達もいなくて、不況の時なんか、仕事をしている時間以外はドイツ語しか聞いたり読んだりしなかった時期もかなり長くあったというのに、そんなものは、ドイツで、お父さんに扶養されていて、学校に行って、友達もいて、みたいなひとには、端にも棒にもかからない、無価値なものであると証明されたように、思った。

まあ、それ、最近、自分、８年ドイツ語勉強してたんです、そのあと、ドイツ語専攻で大学も出たんです、言うてるのに、私の前でドイツ語の勉強のしかた、レクチャーするのやめないやつとかいて、そいつの言ってることとか、

ドイツ語はひらがなでだいたい発音できるので、発音は簡単だけど、文法は難しいです。

言うてて、

ドイツ語な、文法は、ルターが標準語作って、ほぼほぼ不規則がない、めっちゃ規則的な言語で、その後も、不規則があんまりないように、正書法とか何度も直している言語で、基本、文法書と単語帳があれば、そんなに困らない言語なのよ。もちろん、現地に行ったら、それなりの口語とかはあるんだろうけど、欧米言語の文法、わかりやすい順に並べたら、ドイツ語はかなりの上位にくるはずやと思うで。（スペイン語みたいに、主語省略とかもしないし、フランス語みたいにリエゾンもしないし、英語みたいに、ラテンとかギリシャとかゲルマン語とかいろんな語源持ってる言語でもないし）

で、ひらがなでウムラウト発音してみろよ（「お」と「う」の間、みたいに、ひらがなを使って説明はできるものだけど、ひらがなの発音ではないから）

で、ゲルマン系の言語って、めっちゃ子音ばっかりの単語多くて、子音３つつながってるとか、ざらにあるんだけど、それ、ひらがなで発音できたらすげーわ。

こんな奴にレクチャー受けなアカンほど、自分は落ちぶれたんだなあって、めっちゃ凹んだわ。

もし、自分が恰幅のいいヤンキーだったら、そいつまちがいなくボッコボコにのしてたと思うわ。

わりーけど、本気でこの国飛び出せるように青春かけた言語で、それに、そんなショボい理屈言うやつにレクチャー受けてて、こっちは丁寧に8年間勉強して、そのあと先行して卒業してるんだって説明してるのに、ヘラヘラしてレクチャー続けてんの見たからね。

で、今、マジ、精神的な部分だけでもいいから、自分が日本人じゃなくなる努力をしたい。

それが、自分が明日生きていけるかとか、将来どうなるかとか、関係なく、もしかしたら近いうち食い潰れるものであったとしても。

もうちょっとたぶん、歪んだ自殺願望にすら近くなっているんだと思うけど。

わかってる、もうこの年でドイツに行って、ドイツ教えてください、みたいに言っても、ドイツにいけばきっとたくさんいる、駐在ママとかに、全然かなわないのだとわかっていても（たとえ私の方が若いときから勉強してました、みたいな状態だとしても）

ちょっと、自分がやりたかったことあるんだけど、それも、なんか、その陰湿な人たちに、できないように邪魔されてるみたいで、もし、それが本当にできないのだとしたら、本当に自決を考えるかもしれない。

疲れたので寝ます。

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いやー、先日、大阪専門職大学院のお話をしたのですが、一応学校説明会、行ってまいりました

まあ、正直、自分の専門外で、しかも私が受けた会は受験問題の説明会だったので、学校については、別に説明会がある、ということだったので、あんまり判断できなかったのですが。

もう一つ、実は新しい風が吹いていたのは聞いていて、

桜和高等学校について

大阪市教育委員会では、南高校別、西高校別、扇町総合高校別を再編整備し、令和4年4月、現扇町総合高校校地において新しい普通科系高等学校「桜和（おうわ）高等学校」を開校します。なお、令和4年度は、3校の2年生・3年生と桜和高校の1年生がともに高校生活を送ります。

大阪市ホームページより

桜和高校での学びをさらに深めるため大学に進み、学校教員・幼稚園教員・保育士といった教育関係の職業に就く人や、スクールカウンセラーやスクールソーシャルワーカー等教育活動を支援できる人を育てます。

同

ということで、教育を職業に選ぶことに特化した高校ができる、ということだそうで若干昔堺にあったという白菊高校（看護に特化した高校があったらしい）を思わせられたりしたんだけど。

若干、教員につく人には、普通の受験を知ってほしいとか、一般企業の仕事を知ってほしいとかもあるんだけど、そういう経験も含む学校だといいなあと思います。

私は、実際、教員免許更新制度（なくなると聞いているけど）なんかをやるんだったら、数年に１回、一般企業などでのインターンをしたほうがいいのに、と、思っていました。

とりあえず、こちらも、流れを確認していきたいと思いました。

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じょあんなん家の怪奇現象はまだまだ続く。

いやー、学校の最後の宿題仕上げようとしたらさあ、見つからないよの、自分が作ったつもりのノートが。

で、切れて、母親に怒鳴ったんだけど。（前に、ロックかかってたはずの携帯電話、住所録見て母に連絡かかって帰ってきたとか、二階でなくしたデジカメが、五年後、リフォームして、前は工務道具倉庫だったはずの私の部屋から出てきた、みたいな、絶対自分がどんな部屋片付けてないからなくしたんだとか、いつも言われてることでは説明しきられへんねん、みたいな現象が続いていて。特に、今年度後半の授業については、課題を作成するときにやたらネットで怪奇現象起こって、宿題そのものが作れない、英検後に締め切りだったのに英検終わって課題確かめようとしたら、英検前に締め切りが変更されてて、提出ができなくなっていた、等の事件がたてつづけの半年で。）

もう、メンタルボロボロのところ、ノート思ってたところに無い、で、ブチ切れてたんだけど。

まあ、深夜に仕上げたし、思ってたところと違うところにあった、っていうのは、今回はあり得るんだけど。

ブチ切れたときに、２階に住んでる弟の嫁の大爆笑する笑い声が聞こえて、「コイツ、絶対ナイわー。」みたいな笑い交じりの話が聞こえて

なんか、また母と義妹が、部屋の物ちょっといじくったんじゃないか、みたいな気がしたりして。

絶対昨日カバンの中に入れてたよな、っていう筆箱が、朝確かめずに職場行ったら職場でカバンの中になくて、筆記具はカバンのポケットに代理になるものあったけど、三文判持ってないといけなかったの、その中だったから、職場で謝らなくてはならなくなって、許してもらえたけど、家帰ったら、絶対自分こんなとこおかなかった、みたいな、台所の炊飯器の横に、家帰ったらある、みたいになってて。

部屋の入口にカバン置いてるから、夕べ寝てる間とられたんじゃないかとか考えたり。

USB-CのケーブルをUSB―Aから転換する接続ケーブルも、自分の今のパソコン、ふつうのUSBメモリとか使えなくなってるから、学校行くとき持ってこうと思ったら、自分gなケーブルちらかしてるところにあったはずのがなくて、仕方がないから学校行って、担当の人に、メールで添付で送るとかしたんだけど、授業のあと、絶対ここにあったら、ケーブル要るその日に見つけてるし、みたいなところにしれっとあるし、

しかも、メールで添付した資料、作成者の名前発表時に班の参加者の最後尾に記入勝手にされてたし。

マジ、ワシ、この学校で最下層なんだけど。

で、今、宿題提出するのに、ワードで提出物作って、クラウドから提出物出そうとしたら、パソコンのWi-fiが”インターネットなし”になって、ワードで完成した提出物、完成したけど保存できなかったし、その形で提出できなかったんだけど。で、今、フツーにワードプレスでブログ書けてるんだけど

まあ、ずっと半年、謎現象につきまとわれていて、自宅のことをって呼Haunted House（憑かれた家）って呼ぶぐらいになってて。

って、まあ、提出物は、自分が知ってる限りの裏技駆使して提出した形にはなってるから、未提出にはならないけど、このまんま変なハッキングとかは続かないか不安。

まあ、セキュリティソフトとか変えてみたほうがいいのかもしれないけど。

っていうか、ひかりサービス、全然違うところがいいのかしら？

よくわかんないけど。

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私の世代、よほど私生活を犠牲にして仕事に打ち込まなければ、女性は入社数年で肩をたたかれるのが普通だった。

その後は不況で、たいていどんなに頑張っても低賃金で自治体で決めた最低賃金の時給より上になることは難しくて

でも、一生懸命頑張らなければ、首になるんではないか、首になりそうなリストがあるなら、自分は最優先リストに載っていそうな不安とかあって、私は頑張る羽目になっていたんだけれど、

頑張って仕事を速くしたり、ひとより頑張りすぎると、

あいつがあんなに頑張ったら、自分も同じようにあんなにしんどい仕事をしなければならない

と、思ったらしい同僚や先輩後輩からいじめられる、という目にあっていたらしい、ということがわかる。

でも

Noneが赤ん坊のころ、習い事の先で、うまくNoneに時間通りのミルクがあげられなくて、急いで帰ろうとした結果、自動車で他の車あててしまって

向こうの分は保険で降りたんだけど、自損の分は自分たちで払わなければならなくて、40万ぐらい直すのにかかって、保険料も上がって

あんまり主人がうるさいので、Noneが寝ている早朝に、パン屋でサンドイッチ作るバイトして、そのお金で損失分家計に返そうとしていて

映画”OUT”やってたときかな

OUT

そのとき、もう10年以上パートしていた年配の女性が、すごく段取り良くサンドイッチ作れて、私なんか補助的な仕事しかできないのに、両方最低賃金時給で、さすがに年配の女性が不満を持ったらしくて、その女性の不満を和らげるためか、やたらそのパン屋の店長とかから、すごい格下であることを強調する扱いを受けて

しかも、パン屋の店長が、おまえの旦那、どこや、〇〇か？××か？（どっちも大企業）って聞くから、

J「△△です。（主人の会社、一応有名企業）」

って、持ってる雰囲気で、そうだと思って聞かれたんだと思って、正直に答えたら、大企業に勤めている旦那持つ主婦が、こんなパン屋来るわけないだろうと思って言った自虐的ギャグだったのに、気づかずにソレ言って、店長キレさせたとかもあって、

店長「俺はな、△△の会社の特別カード持ったってんねやぞ！」

みたいに、主人の会社のサービスを使っていることで、恩着せがましくまでも言われるようになって

できるときに、けなざれる

できないときも、けなされる

たぶん、そのどちらになるかは、できるかできないかではなく、見た目が弱そうだったから、言い返せそうになかったから、に尽きてたんだと思う。

そのパン屋は、事故の自損分稼いだぐらいの時点でやめた

店長の奥さんだったっけな、本当かどうかわからないけど、実はその古いパートの人が、今年だけ盆休みでどうしても田舎に帰りたいけど、そうなったときにサンドイッチ作る人がいないから出した求人だったから、その時期済んでるから、その時期いてくれただけでよかったんだと、ちょっと「ありがとう」みたいに、すまなさそうに言われた。

頑張って、仕事ができれば、時給が上がる、だったら、できてるのに攻撃される、は、なかったんだと、自分もああやって頑張れば時給が上がるんだということで済んだんではないか、と、

済まなくても、時給が言い分、気が済んだんでは、と

先にいた古い人が、時給を上げてもらっていたら、新入りが最低賃金から働いていても、不満はなかったんじゃないかと

私が行ったとき、そのパン屋の売り上げがどうかしらないけど、かつて店長の羽振りの良かったはなしを、その人が自慢げに話していて、

イヤ、そこ、自分の時給上げてもらおうとしようよ・・・

って、思ったけど、黙っていた

ただ、最初に、大企業の名前出してうちの主人の職業聞いたときにピンときたんだけど、

ああ、この人は、パートの家庭の不満を、親切なフリして聞こうとしたんだ、

で、そのあと、店長が店のお客さんと、親しげに世間話をしているのを見て

ああ、この人は、パートから聞いた家庭の不満を、言いふらされたくないだろう、と、暗に脅して、最低賃金で働かせ続けているんではないか、と、思った。

世間の、よくある話かもしれないけど

生きるって、難しいよね。

とりあえずこんな感じです。

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まあ、今、２周に一度、睡眠導入剤をもらいにクリニック行ってるんだけど、

その医者、母さんが見つけてきて、当時住んでた夫の家の玄関先まで連れて来たぐらいの人で、

それまで通ってた別のクリニックで、マタニティブルーの診療受けてたんだけど、母さんが連れて来たその先生のところに通うことになって

で、よくよく考えると、

私の２週間の暮らしより、母さんの健康心配してない？みたいな発言あったり（年齢的に、別に母さんと何か男女の何かあったとは思えないんだけど）

正月に神社にお参り行ったかどうかをめっちゃ真剣に気にしたり（当時私はクリスチャンだったので、神社行ってないけど、私としてはごまかしているつもりで）

で、結果、もらってた薬で、記憶や意識、朦朧となってたし、ある時期から、あきらかに歩行困難になってて、おかしくないか聞いたりしてたのに、おかしくないと言われて、

脚がちゃんと動かないということで、階段から転げ落ちてアタマ打って血出したり、腕骨折したりする大怪我するんだけど、

で、本当にめっちゃ歩きにくくなって、整形外科行って、それは薬が原因でなる歩行困難ですよ、と言われ、その医者に相談して薬を変更してもらえるようになったんだけど、

これ、ここだけ考えると、やっぱ、自分、家の中で、純粋な日本人じゃなかったから、ちゃんと教育とかしつけを受けられなかった、って疑ってるし、そのなかで、社会的に孤立してたし、親戚からいろんな間接的虐待受けてたんじゃないかと思うから

母さんをやたらに気にする、めっちゃ神道気にする保守的な先生のクリニックでもらった薬で、身体的な動きに問題がある状態になっている、という状態から考えて

医者、変えたいな、みたいな思いがあって

っていうか、今まで胡麻化してたけど、母さんが、その先生に、ちょっと自慢できる、いいおうちぶった中元とか歳暮、私に持って行かすの、めっちゃ気にしてて、私がいいおうちっぽいアイテムを選んで持っていけたら、めっちゃ母が満足していた記憶があって

それを、私より母のための診療を私にしていたように思うようになったこともあって、今、自分が虐待あってたような気持になっているので、虐待のグループカウンセリングあるところに、移動するっていうか、いままで睡眠障害で診療受けてたけど、虐待の件でケアされたいな、みたいな気持ちになってるんだけど、

実際、年末ぐらいから、精神的に不安定で、で、自分が日本人としてちゃんと育てられたかどうか疑問を持って年を明けたら、別にそのことを知っているわけでもない、並びに住む親せきが、私が買い物行ったりしている留守を狙って新年のあいさつに来て、あとで帰ってから挨拶に行こうとしても、どうにも居留守的な状態なのを見て

その後、パソコンのつながりが悪いとか、家の物が不振になくなる（って、それも、あきらかに母さんが私の部屋に勝手に入って持って行っているとしか考えられない件が少なくなくて）

まあ、去年の後半から、めっちゃ気持ち悪いタイミングで母さんがピアノの部屋でピアノ弾いて歌い出す、が続いてて

いや、今、めっちゃ学校のオンライン授業、頑張ってるときやん？みたいなタイミングに限って母さんがピアノ弾て歌い出すのね、

で、そうならないように工夫してたら、

っていうか、ちょっと気を抜いたら、勉強頑張ってるときに、スマホや他の端末で、勝手に音楽流れだす、みたいになっていることがあって（イヤホンつけてたりしたら、ぼそぼそとしか音しないから、わかりにくいんだけど、自分、音敏感だから、なんか音するぞ、みたいなのに気づいたらイヤホンついてるとか、温床が最低限みたいになってる端末から、ステルス攻撃みたいに、気づかれずに音楽流しておこう、みたいなことが連発していて、なんでかわからなくて怖くて

で、夜中、自分が端末で、自分がファンのユーチューバーの動画流した後、前に応援していたユーチューバーの動画が、しばらく聞いてないし、登録も外してたのに、見てたやつ終わった後、自動で再生され始めて

なつかしいので、そのまま見てたら、同居している２階に住む弟の嫁が、なんか手持ちのキーボードで音楽弾いてて

夜中３時か４時の話だったので、けっこう気持ち的にうしみつ的なホラーで

なんか、なんとか、自分で一人ぐらしできるマンションとか、探したり、グループカウンセリングできる診療所に、それも虐待相談できるところに変えたいとかあるんだけど、

っていうか、最近母が変わりすぎてキモチ悪くて

小さいときから、自分って、母親から愛情受けないで育ってた記憶で、愛情向けてくれよ、みたいなことで、口喧嘩みたいになったときも、母はいつもギレしていて、

それが、なんか、誰かが見て、注意したみたいに、この年末年始から態度が変わって

それが、どう見ても、私が幼いころから愛情を向けてくれと頼んでいたのがわかったとかいうわけではなさそうで、幼いときと同じように、世間体を気にして、「愛情を持っている母親」のフリを始めたようにしか見えなくて、気持ち悪くて

小さい時からそうだった、父さんが、アルコール依存症で、ギャンブルにもはまってしまって、暴力も振るい始めたとき、解決するより、世間にそれを知られるより、いい家のフリすることを考える、家族の幸せより世間体のほうが大事な人だったから

断捨離する人だったんだけど、今思えば、自分の家に問題があったことが証拠になりそうだと思ったら捨てていた、みたいなやつだったんじゃないかと思われるところがあって

今の、本当に私の気をつかっているのではなく、いかにも人が「優しい人だ」と判断しそうな表情で、優しそうな単語だと母が思っているんだろう、みたいな話し方をする母が気持ち悪くなって

っていうか、自分が10歳ぐらいから、40年ぐらい求めていた母の愛情がある態度が、40年自分が頼んでいたからではなく、この年末ぐらいから、誰か「世間」の人が注意したらしいから、「世間」のために優しいフリをしだしたことが、逆にめっちゃ空しくなって、心に穴が開いたように思っているんだけど

この人は、アタマが悪くて優しさがわからなかったのではなく、私が求める気持ちより、世間が言うことのほうに、やっぱり重心があったんだと、再確認した状態で

だからといって、なんでも私を悪者にしようとした母に戻ってほしいわけでもなく、でも、そんなキモチの悪い母の態度も、これ以上見たくなくて

そういう気持ちになっているんなら、お母さんの将来の介護の心配とかもあるんだろうけど、弟さんに任せて、ひとりぐらしした方がいいですよ、みたいな助言してくれた人もいるんだけど、それに、「そうかなあ」みたいな返事をしていたら、

同席した人が歪んで伝えたのかもしれないけど、その数日後母が

母「私に”死ね”って言いふらしているらしいなああ。」

みたいに、繰り返し言われるようになって、それも怖くて。

年末年始から、ネットとか、めっちゃ不具合で、母の味方の保守的な団体とか、夫の知り合いの団体とか、通信妨害してない？みたいなのもあって、

私が晩御飯の材料買いに行くとき、母が「どこ買い物行くん？」とか聞いたとき、素直に答えてたら、それが地元の商店街のお店だったりしたら、そこで狙ったように母の聞かせたいような音楽が流れるようになってて

もう、絶対どこ行くとか、キモチ悪くて母に言いたくなくなってて

小さいとき、年に2回、誕生日とクリスマスしか何か自分にモノ買ってもらえることなかったのに、それをいつも、母が指定する同様の楽譜つき絵本しか買ってもらえなかった記憶がよみがえって

小２までだけど、自分が辞めるっていうまで、かなりスパルタに音楽教育うけたのとか思い出して

なんか、自分が音楽に関わる、闇のある人生送ってたんじゃないかっていう気持ちになってて

でも、小さいときから、友達も知り合いもできないように育てられていて、ネットも保守的な人に監視されているような気がするから、一人暮らしするとか、何かしようとしても、母の知り合いの保守的な人とか、主人の関係する団体に関わるところで、同じようなネットの不調とか、ものの紛失とか、ヘタしたらもっと被害の大きいことになるんじゃないかと思っていて。

イヤ、宿題で、一番キモになるファイルだけ、どうしてもクラウドに上がらないとか、絶対「妄想」とか「幻想」ではない、朝紛失したスマホ、徒歩10分のとこまでイヤホンのブルートゥース効いてて、そのあとロックかかってるのに母の連絡先がわかって、母と待ち合わせを誰かがして、母にスマホ返してる、とか、やっぱり「妄想」とか「幻想」とかじゃなくて、リアルさものすげえんだけど

で、ネットで副業とか考えてんだけど、現状から、保守とか夫の団体さんとかが就職妨害とか、もしくはネットでコンテンツ上げるとかしても、いいのだったらパクるつもりだとか、もしくはキモの宿題みたいに、上げるの妨害するとかしそうだなな、みたいなんだけど。

っていいつつ、今の仕事とか学校とか続けながら、スキルアップできる勉強、今から始めるには年齢的にムリあるかなあ、だけど、自分が前に専攻した学問とか、やってた仕事で補助的にしていた仕事とかから考えたら、知識ゼロではない、でもその領域で仕事はしたことない、みたいなのに挑戦できたらなあ、なんだけど、それも、年齢的にアウトだろうな、と、思いつつ、やってみたいが止まらなくて

２５年前、自分が知り合いから、「アルコール依存症の子ども、その人がお酒飲まなくても、寿命が５０代」とか聞いたの本気にして、就職も考えずドイツ語専攻したの、思い出して、

今、全く就職にできそうに思える年齢じゃなくても、今、流行ってる学問らしいよね、２５歳の時、自分がめっちゃ問題にした、「生まれも生い立ちも問われない話し方」を、もう一度違う形で問えるような気がして、

自分が今、ちゃんと教育を受けたりしつけられなかったことで理解できない、コミュニケーションで感じている問題が、そこで何か答えらしいものが出るんじゃないかと思うところがあって

って、関係なしに、娯楽でやりたい副業もあるんだけど、

そのどちらも、保守的な人とか、主人の団体に、結果だけよかった時パクられないか、みたいな不安が有ったり

虐待について、真剣に取り組んでくれる団体に入りたい、があって

正直、もっと早く、教育を受けられなかったことや、しつけをうけられなかったことを、わが子と一緒にやりなおすつもりで、教会学校とその後の礼拝に通っていた10年ってのがあったのだけど、まともな人あつかい受けることができなくて

近所の教会だったから、母やうちの親戚の言いふらした私の悪口みたいなの（母に反抗的だったので、悪いことだという烙印があって）のせいで、そういう扱いだったのだと思うけど

最近は庇う人も、現状を理解してくれている人もいるらしいけど、

先日の、撤去された自転車取りに行ったときに、交通量すくない大きな交差点で、赤信号猛スピードで走ってくる車に、はねられそうになりかけるとかあるから、間違ったところとか行ったら、マジ怖いことになりそうで怖くて

クリニック変えたいとか行ったら、母がブチ切れすることが推測されるんだけど、どうやったらいいだろう、どこに行けばいいだろう、みたいなのが、誰にどう相談したらいいだろう、もしくはどうネットなどで調べればいいだろう、みたいなのが怖くて

イヤ、保守的な団体のやってることが、検索結果、偽情報に導かれる不安すらあって

マジ、最先端技術兵器に、竹やりのみで突っ込んでいく主婦、的な、無謀な現状を感じていて

って、やっぱりそのへん、まずどっかグループセラピーとああるところ、最初に考えてみようかなと思います。

大丈夫かな？

とりあえずこんな感じです。

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昨日、長年ここはチャリ置いてても撤去とかならないよね、みたいなところにチャリ停めて、そっから電車乗って学校行ったら、帰った時撤去されてて、

あー、ここもいかれるようになったか、みたいに思って、次からちゃんと駐輪場停めよう、って思って、とりあえず今日、撤去された自転車、保管所取りに行ってたんだけど

まあ、保管所あるようなところ、めっちゃ人里離れたところに住んでいるんだけど、帰り道とか、めっちゃ道広いのに、ガラガラ、みたいな、ガラガラの場所で

その広い道路を、青信号で横切ろうとしたら、めっちゃ高速で赤信号で横切る自動車とか来て、まあ、轢かれたりすんじゃないかとか、コワイ目とか遭うんだけど

あと、仕上げないといけない提出物って１つだけだと思うけど、

って、ここまで昨日書いて（だから上の「昨日」はおとといで、ちょっと朝からいろいろあって、まあ、例えていえば、朝から電車乗りながらオンライン麻雀みたいなことをしていて、

他家が捨てた牌、ホイホイと鳴いていたら、なんかツモったらしくて、電車降りて続けていたら、どうやあドラ乗ってたみたいな感じで、結構大きなワザになってたんじゃないかと。

って、全部例えの話なんだけど、

その後の反響見てたら、それなりに大きなツモだったような気も。っていうか、けっこう他家で打ってた人が大物だったような感じで。

って、なんのこと書いてるかわからないと思うけど。

って、提出物、学校に行かないと提出できない課題だと思ってたけど、学校ついてからオンラインの提出だってわかって、速攻Uターンして。

あと、まだ一つ提出物あるけど、今日の残りの時間は、自分の好きなことに使おうかな、と。

とりあえずこんな感じです。

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