まあ、今、２周に一度、睡眠導入剤をもらいにクリニック行ってるんだけど、
その医者、母さんが見つけてきて、当時住んでた夫の家の玄関先まで連れて来たぐらいの人で、
それまで通ってた別のクリニックで、マタニティブルーの診療受けてたんだけど、母さんが連れて来たその先生のところに通うことになって
で、よくよく考えると、
私の２週間の暮らしより、母さんの健康心配してない？みたいな発言あったり（年齢的に、別に母さんと何か男女の何かあったとは思えないんだけど）
正月に神社にお参り行ったかどうかをめっちゃ真剣に気にしたり（当時私はクリスチャンだったので、神社行ってないけど、私としてはごまかしているつもりで）
で、結果、もらってた薬で、記憶や意識、朦朧となってたし、ある時期から、あきらかに歩行困難になってて、おかしくないか聞いたりしてたのに、おかしくないと言われて、
脚がちゃんと動かないということで、階段から転げ落ちてアタマ打って血出したり、腕骨折したりする大怪我するんだけど、
で、本当にめっちゃ歩きにくくなって、整形外科行って、それは薬が原因でなる歩行困難ですよ、と言われ、その医者に相談して薬を変更してもらえるようになったんだけど、
これ、ここだけ考えると、やっぱ、自分、家の中で、純粋な日本人じゃなかったから、ちゃんと教育とかしつけを受けられなかった、って疑ってるし、そのなかで、社会的に孤立してたし、親戚からいろんな間接的虐待受けてたんじゃないかと思うから
母さんをやたらに気にする、めっちゃ神道気にする保守的な先生のクリニックでもらった薬で、身体的な動きに問題がある状態になっている、という状態から考えて
医者、変えたいな、みたいな思いがあって
っていうか、今まで胡麻化してたけど、母さんが、その先生に、ちょっと自慢できる、いいおうちぶった中元とか歳暮、私に持って行かすの、めっちゃ気にしてて、私がいいおうちっぽいアイテムを選んで持っていけたら、めっちゃ母が満足していた記憶があって
それを、私より母のための診療を私にしていたように思うようになったこともあって、今、自分が虐待あってたような気持になっているので、虐待のグループカウンセリングあるところに、移動するっていうか、いままで睡眠障害で診療受けてたけど、虐待の件でケアされたいな、みたいな気持ちになってるんだけど、
実際、年末ぐらいから、精神的に不安定で、で、自分が日本人としてちゃんと育てられたかどうか疑問を持って年を明けたら、別にそのことを知っているわけでもない、並びに住む親せきが、私が買い物行ったりしている留守を狙って新年のあいさつに来て、あとで帰ってから挨拶に行こうとしても、どうにも居留守的な状態なのを見て
その後、パソコンのつながりが悪いとか、家の物が不振になくなる（って、それも、あきらかに母さんが私の部屋に勝手に入って持って行っているとしか考えられない件が少なくなくて）
まあ、去年の後半から、めっちゃ気持ち悪いタイミングで母さんがピアノの部屋でピアノ弾いて歌い出す、が続いてて
いや、今、めっちゃ学校のオンライン授業、頑張ってるときやん？みたいなタイミングに限って母さんがピアノ弾て歌い出すのね、
で、そうならないように工夫してたら、
っていうか、ちょっと気を抜いたら、勉強頑張ってるときに、スマホや他の端末で、勝手に音楽流れだす、みたいになっていることがあって（イヤホンつけてたりしたら、ぼそぼそとしか音しないから、わかりにくいんだけど、自分、音敏感だから、なんか音するぞ、みたいなのに気づいたらイヤホンついてるとか、温床が最低限みたいになってる端末から、ステルス攻撃みたいに、気づかれずに音楽流しておこう、みたいなことが連発していて、なんでかわからなくて怖くて
で、夜中、自分が端末で、自分がファンのユーチューバーの動画流した後、前に応援していたユーチューバーの動画が、しばらく聞いてないし、登録も外してたのに、見てたやつ終わった後、自動で再生され始めて
なつかしいので、そのまま見てたら、同居している２階に住む弟の嫁が、なんか手持ちのキーボードで音楽弾いてて
夜中３時か４時の話だったので、けっこう気持ち的にうしみつ的なホラーで
なんか、なんとか、自分で一人ぐらしできるマンションとか、探したり、グループカウンセリングできる診療所に、それも虐待相談できるところに変えたいとかあるんだけど、
っていうか、最近母が変わりすぎてキモチ悪くて
小さいときから、自分って、母親から愛情受けないで育ってた記憶で、愛情向けてくれよ、みたいなことで、口喧嘩みたいになったときも、母はいつもギレしていて、
それが、なんか、誰かが見て、注意したみたいに、この年末年始から態度が変わって
それが、どう見ても、私が幼いころから愛情を向けてくれと頼んでいたのがわかったとかいうわけではなさそうで、幼いときと同じように、世間体を気にして、「愛情を持っている母親」のフリを始めたようにしか見えなくて、気持ち悪くて
小さい時からそうだった、父さんが、アルコール依存症で、ギャンブルにもはまってしまって、暴力も振るい始めたとき、解決するより、世間にそれを知られるより、いい家のフリすることを考える、家族の幸せより世間体のほうが大事な人だったから
断捨離する人だったんだけど、今思えば、自分の家に問題があったことが証拠になりそうだと思ったら捨てていた、みたいなやつだったんじゃないかと思われるところがあって
今の、本当に私の気をつかっているのではなく、いかにも人が「優しい人だ」と判断しそうな表情で、優しそうな単語だと母が思っているんだろう、みたいな話し方をする母が気持ち悪くなって
っていうか、自分が10歳ぐらいから、40年ぐらい求めていた母の愛情がある態度が、40年自分が頼んでいたからではなく、この年末ぐらいから、誰か「世間」の人が注意したらしいから、「世間」のために優しいフリをしだしたことが、逆にめっちゃ空しくなって、心に穴が開いたように思っているんだけど
この人は、アタマが悪くて優しさがわからなかったのではなく、私が求める気持ちより、世間が言うことのほうに、やっぱり重心があったんだと、再確認した状態で
だからといって、なんでも私を悪者にしようとした母に戻ってほしいわけでもなく、でも、そんなキモチの悪い母の態度も、これ以上見たくなくて
そういう気持ちになっているんなら、お母さんの将来の介護の心配とかもあるんだろうけど、弟さんに任せて、ひとりぐらしした方がいいですよ、みたいな助言してくれた人もいるんだけど、それに、「そうかなあ」みたいな返事をしていたら、
同席した人が歪んで伝えたのかもしれないけど、その数日後母が
母「私に”死ね”って言いふらしているらしいなああ。」
みたいに、繰り返し言われるようになって、それも怖くて。
年末年始から、ネットとか、めっちゃ不具合で、母の味方の保守的な団体とか、夫の知り合いの団体とか、通信妨害してない？みたいなのもあって、
私が晩御飯の材料買いに行くとき、母が「どこ買い物行くん？」とか聞いたとき、素直に答えてたら、それが地元の商店街のお店だったりしたら、そこで狙ったように母の聞かせたいような音楽が流れるようになってて
もう、絶対どこ行くとか、キモチ悪くて母に言いたくなくなってて
小さいとき、年に2回、誕生日とクリスマスしか何か自分にモノ買ってもらえることなかったのに、それをいつも、母が指定する同様の楽譜つき絵本しか買ってもらえなかった記憶がよみがえって
小２までだけど、自分が辞めるっていうまで、かなりスパルタに音楽教育うけたのとか思い出して
なんか、自分が音楽に関わる、闇のある人生送ってたんじゃないかっていう気持ちになってて
でも、小さいときから、友達も知り合いもできないように育てられていて、ネットも保守的な人に監視されているような気がするから、一人暮らしするとか、何かしようとしても、母の知り合いの保守的な人とか、主人の関係する団体に関わるところで、同じようなネットの不調とか、ものの紛失とか、ヘタしたらもっと被害の大きいことになるんじゃないかと思っていて。
イヤ、宿題で、一番キモになるファイルだけ、どうしてもクラウドに上がらないとか、絶対「妄想」とか「幻想」ではない、朝紛失したスマホ、徒歩10分のとこまでイヤホンのブルートゥース効いてて、そのあとロックかかってるのに母の連絡先がわかって、母と待ち合わせを誰かがして、母にスマホ返してる、とか、やっぱり「妄想」とか「幻想」とかじゃなくて、リアルさものすげえんだけど
で、ネットで副業とか考えてんだけど、現状から、保守とか夫の団体さんとかが就職妨害とか、もしくはネットでコンテンツ上げるとかしても、いいのだったらパクるつもりだとか、もしくはキモの宿題みたいに、上げるの妨害するとかしそうだなな、みたいなんだけど。
っていいつつ、今の仕事とか学校とか続けながら、スキルアップできる勉強、今から始めるには年齢的にムリあるかなあ、だけど、自分が前に専攻した学問とか、やってた仕事で補助的にしていた仕事とかから考えたら、知識ゼロではない、でもその領域で仕事はしたことない、みたいなのに挑戦できたらなあ、なんだけど、それも、年齢的にアウトだろうな、と、思いつつ、やってみたいが止まらなくて
２５年前、自分が知り合いから、「アルコール依存症の子ども、その人がお酒飲まなくても、寿命が５０代」とか聞いたの本気にして、就職も考えずドイツ語専攻したの、思い出して、
今、全く就職にできそうに思える年齢じゃなくても、今、流行ってる学問らしいよね、２５歳の時、自分がめっちゃ問題にした、「生まれも生い立ちも問われない話し方」を、もう一度違う形で問えるような気がして、
自分が今、ちゃんと教育を受けたりしつけられなかったことで理解できない、コミュニケーションで感じている問題が、そこで何か答えらしいものが出るんじゃないかと思うところがあって
って、関係なしに、娯楽でやりたい副業もあるんだけど、
そのどちらも、保守的な人とか、主人の団体に、結果だけよかった時パクられないか、みたいな不安が有ったり
虐待について、真剣に取り組んでくれる団体に入りたい、があって
正直、もっと早く、教育を受けられなかったことや、しつけをうけられなかったことを、わが子と一緒にやりなおすつもりで、教会学校とその後の礼拝に通っていた10年ってのがあったのだけど、まともな人あつかい受けることができなくて
近所の教会だったから、母やうちの親戚の言いふらした私の悪口みたいなの（母に反抗的だったので、悪いことだという烙印があって）のせいで、そういう扱いだったのだと思うけど
最近は庇う人も、現状を理解してくれている人もいるらしいけど、
先日の、撤去された自転車取りに行ったときに、交通量すくない大きな交差点で、赤信号猛スピードで走ってくる車に、はねられそうになりかけるとかあるから、間違ったところとか行ったら、マジ怖いことになりそうで怖くて
クリニック変えたいとか行ったら、母がブチ切れすることが推測されるんだけど、どうやったらいいだろう、どこに行けばいいだろう、みたいなのが、誰にどう相談したらいいだろう、もしくはどうネットなどで調べればいいだろう、みたいなのが怖くて
イヤ、保守的な団体のやってることが、検索結果、偽情報に導かれる不安すらあって
マジ、最先端技術兵器に、竹やりのみで突っ込んでいく主婦、的な、無謀な現状を感じていて
って、やっぱりそのへん、まずどっかグループセラピーとああるところ、最初に考えてみようかなと思います。
大丈夫かな？
とりあえずこんな感じです。
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